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Mc Timber
Ami


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MessagePosté le: Mer 14 Mai - 16:00 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

La blague du jour, que j'ai encore rerereçu sur mon tel mais qui me fais toujours autant marrer.
Citation:

Une bière est toujours humide, une femme non, un point pour la bière.
Une bière est horrible quand elle est chaude, un point pour la femme.
Pour une bière tu paies les taxes, un point pour la femme.
Si tu prends une deuxième bière, la première ne sera pas fâchée, un point pour la bière.
Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière, un point pour la bière.
Tu sais exactement combien coûte une bière, un point pour la bière.
La bière n'a pas de mère, un point pour la bière.
A un moment donné, la bière te saoule, la femme aussi..., aucun point attribué.

Alors, le score est de 5 à 2, la bière l'a remportée.

Si t'es un mec, transmet juste ce message.
Si tu es une femme qui est en train de lire en s’énervant, sache que la bière ne s’énerve pas !!!
Un point pour la bière !!!!




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MessagePosté le: Mer 14 Mai - 16:00 (2014)    Sujet du message: Publicité

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kevinuser32



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MessagePosté le: Mer 14 Mai - 17:40 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Excellente ^^
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Mc Timber
Ami


Inscrit le: 10 Fév 2014
Messages: 289

MessagePosté le: Mer 14 Mai - 17:51 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Je m'en lasse aps

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Carlina
Divins


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MessagePosté le: Mer 14 Mai - 20:16 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

En 2013 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge !

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La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
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Carlina
Divins


Inscrit le: 20 Mar 2014
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MessagePosté le: Mer 14 Mai - 20:22 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

une autre (faut pas me lancer parfois)


Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit ?

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Carlina
Divins


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MessagePosté le: Mer 14 Mai - 22:16 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

j espere qu on n est pas limités en blague ^^  une recette de cuisine pour finir

RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

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Mc Timber
Ami


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MessagePosté le: Jeu 15 Mai - 02:54 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Magnifique, surtout la 1er elle m'a tuée.

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kevinuser32



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MessagePosté le: Jeu 15 Mai - 10:07 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

J'aime bien aussi ^^
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Carlina
Divins


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MessagePosté le: Jeu 15 Mai - 17:02 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Petit florilège de citations des 3 précédents présidents :

François Mitterrand
'Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre.'
'Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort.'
'Dans les épreuves décisives, on ne franchit correctement l'obstacle que de face.'

Jacques Chirac
'La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire.'
'La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. '
'Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent.'

Nicolas Sarkozy
'Descends si t'es un homme !'
'Si tu reviens ,j'annule tout !'
'Ben, alors casse-toi, pauv' con !'


A suivre ....

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Carlina
Divins


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MessagePosté le: Jeu 15 Mai - 17:09 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- PSG !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes ...

(ca, c'est pour les footeux...ca marche aussi avec OM, OL, TFC....^^)

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Mc Timber
Ami


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MessagePosté le: Jeu 15 Mai - 17:39 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Et alors, c'est quel cycle pour le lavage ? ^^

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Carlina
Divins


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MessagePosté le: Jeu 15 Mai - 19:11 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

comme c est souvent du polyester je dirai synthétiques 40 (mais enfin j en sais rien du tout j ai pas de footeux a la maison ^^)

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Mc Timber
Ami


Inscrit le: 10 Fév 2014
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MessagePosté le: Jeu 15 Mai - 19:38 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Euh! j'ai rien compris Neutral

Sinon, humour noir


 
Citation:
Les allemands ont découvert un nouveau légume qui pousse seulement dans les montagnes entre 2 pistes skiable au pied des rochers: le chou mareur.


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Carlina
Divins


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MessagePosté le: Ven 16 Mai - 09:08 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

ya des ingénieurs parmi  vous  ??

Comprendre les ingénieurs - Tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben, en fait, hier, je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.


Comprendre les ingénieurs - Tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs - Tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?


Comprendre les ingénieurs - Tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh... pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs - Tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route...
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

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kevinuser32



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MessagePosté le: Ven 16 Mai - 10:39 (2014)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

J'aime bien la dernière XD
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